* * *

Будто мне своих проблем было мало… Почему эта дрянь прицепилась именно ко мне? А главное – как это могло произойти?

Как мне теперь известно, способность воспринимать видения либо передаётся по наследству, либо может быть получена в дар.

С первым всё понятно. К слову, в этом случае данная способность начинает проявляться ещё в раннем детстве. Из-за чего подобные "счастливцы" нередко оказываются под наблюдением соответствующих специалистов… Чаще всего – стационарно.

Я ничего такого раньше за собой не наблюдала… Да и родственники, кажется, ничем таким не страдали… Значит, можно предположить, что это – не наш случай.

Значит, остаётся второй вариант… Человек, обладающий такой способностью, может поделиться ею с кем-нибудь – по обоюдному желанию. А ещё её можно присвоить вместе с жизнью обладателя – тёмные, к примеру, не гнушаются воспользоваться этим способом для обретения какого-нибудь исключительного дара. Мерзко… Но, ведь, в любом человеческом обществе находятся те, кто готов пойти на всё – вплоть до убийства – ради заполучения чьих-нибудь материальных благ. И, что самое ужасное, таких субъектов – множество… Криминальные сводки, статистика… Чем мы лучше?..

Не припомню, чтобы я с кем-нибудь чем-либо обменивалась… И, уж тем более, я никого не убивала. То есть… хоть с собой-то я должна быть честной… Тот мужик на аллее… но я к нему даже не прикасалась. Олег – живёхонёк… По пьяни? Не хочу об этом думать. Но что-то мне подсказывает, что искать надо не там… А где тогда?..

Если только это случилось на той стороне…

Перед глазами снова встают образы из видений, что показал мне тот мужчина… Интересно, каким образом ему удалось проникнуть в мои мысли? Может, это он меня так облагодетельствовал?.. От общения с ним у меня остались путаные воспоминания… и короткий, едва заметный шрамик над левой ключицей.

И всё же… Я же не на что не соглашалась… Вроде бы…

А что, если да? Я рассказала о встрече с ним только Лесе. И то – только в общих чертах. А Руслан Андреевич не в курсе – сразу я побоялась рассказывать… и чем дальше я тяну, тем сложнее решиться. Тем более – теперь, когда он снова со мной разговаривает. Не думаю, что эта новость – и тот факт, что я промолчала – его порадуют…

За прошедшие две недели у меня было несколько "особо злостных" видений, сопровождавшихся потерей сознания. Одно из них застало меня в школе, на последнем уроке, который как раз подходил к концу. Хорошо, что я не кричала… В общем, всё списали на голодный обморок. И теперь все без исключения учителя считают своим долгом напомнить мне, чтобы я что-нибудь съела. А некоторые – заявляют в ультимативной форме, что диета мне ни к чему…

Эти видения сводят меня с ума. Некоторые проходят практически незаметно, звуча на периферии сознания, словно отголоски эха… А некоторые обрушиваются подобно несущемуся на огромной скорости многотонному грузовику, расплющивая и размазывая меня по несуществующему дорожному полотну… Боль и ужас. Ужас и боль. И различные вариации из всевозможных оттенков этих чувств…

Все эти видения разные по своему содержанию, но есть у них и общая черта: они – все до единого – наполнены болью и страданиями. И, уходя, оставляют всепоглощающее чувство обречённости…

Обречённость… По большей части от того, что я ничем не могу помочь всем этим людям… Мне остаётся лишь наблюдать, сочувствуя, сопереживая… Я не могу вмешаться, я даже не могу никого предупредить – даже если бы мне каким-то образом удалось узнать, как это сделать. Неделя наблюдений… и всё, что нам удалось выяснить – так это то, что все эти видения посещают меня практически одновременно с соответствующим событием. И лишь небольшая часть из них опережает "свои" происшествия – максимум, на пару минут… Что можно успеть сделать за пару минут?!

Я так устала… Безумно хочется уйти от всего этого. Забыться… Как тогда…

Но я держусь. Выпивка – не выход. Я – сильная, я справлюсь… Не хочу больше падать в эту выгребную яму… особенно, после того, как мне чудом удалось избежать её дна. Ведь во второй раз удача может и отвернуться от меня…

Кстати, о тех, кому не повезло. Возвращаясь как-то на днях с занятий, видела двух малолетних подружек, которые этим летом присоединились к "беседочной" компании. Им, кажется, по четырнадцать… Увидела их – и ужаснулась. Уму непостижимо, как можно было довести себя до такого состояния…

Они сидели на лавочке под навесом троллейбусной остановки. Одна из них – кажется, её зовут Настей – окликнула меня, когда я проходила мимо. Наверное, иначе я бы их и не узнала… Подходить к ним ближе, чем на полтора метра, я не решилась – там просто невозможно было дышать. Вокруг этой парочки висело тяжёлое амбре – смесь перегара, сигаретного дыма и какой-то приторно-химической жвачки. И если сама Настя ещё хоть как-то держалась, то её подруга даже не пыталась мычать. А судя по её грязной одежде и смердящей лужице блевотины под лавкой – накидались они отнюдь не здесь и отнюдь не пивом, пару бутылок из под которого я заметила на земле…

Отвратительное зрелище… "Летнее" воспоминание: эти две девчонки, весёлые и шустрые, подбивают всех пойти поиграть в волейбол… В них кипит жизнь, они не могут усидеть на месте. За это мы, шутя, прозвали их "лисичками" – непоседливых, по детски наивных, любопытных…

Качаю головой. Печально.

Настя просит занять денег. Знаю, что не стоит этого делать, но всё равно даю. Мне стыдно. Почему-то вспоминается, что у Насти очень строгие родители – меня однажды попросили зайти к ней, "отпросить", чтобы ей разрешили посидеть на полчасика дольше. Жгучий стыд. Я тоже косвенно виновата в том, что "лисички" сейчас здесь… Скомкано прощаюсь и торопливо ухожу. Такое ощущение, что я упала в грязь – хочется встать под душ и до красноты оттирать себя мочалкой…

Дойдя до своего подъезда, почему-то захожу к Серому. Естественно, соседа нет дома, но его мама даёт мне номер мобильного. Пишу СМС, чтобы кто-нибудь забрал "лисичек" с остановки…

Дома падаю на кровать, затыкаю уши наушниками – в последнее время я могу часами слушать музыку – и самоустраняюсь от действительности.

* * *

Занятия в Универе идут своим чередом. На физике, математике и биологии я ничего принципиально нового для себя не открыла, зато в школе эти предметы пошли как-то легче и глаже.

А вот самыми интересными были две последние "пятничные" лекции, где затрагивалась тема обитателей "той стороны".

Истинная нежить. Знакомое название. Не про неё ли мне упоминал тот дядечка? И как рассказать о нём?..

Все эти создания являются порождениями "той стороны". Что обуславливает их отличительную особенность: неспособность преодолевать грань – если, конечно, она не повреждена. К слову, они разумны. Естественно, в нашем понимании их действия не подчиняются логике, но, тем не менее, действуют они осознанно.

Для низших "истинных" прикосновение к ауре мучительно. И они всеми силами стремятся избежать его. Угрозы не представляют.

Высшие… Для них прикосновение к ауре болезненно, но они вполне могут его выдержать. А ещё – некоторые из них способны сорвать ауру с человека… И поглотить его.

Высших довольно мало, и все они очень опасны. В отличие от низших, которые могут досадить лишь с эстетической точки зрения, эта разновидность истинной нежити может запросто лишить человека жизни. Поэтому нам необходимо избегать любых контактов с ними.

Помимо "истинной", существует ещё так называемая "обращённая" нежить. Этих тоже аурой не остановишь. Все действия направлены на удовлетворение основной потребности: питаться. Мыслительная деятельность отсутствует, но у некоторых сохраняются примитивные инстинкты. Жрать – самый распространённый из них. Но могут быть и варианты… Обнадёживающе звучит, ничего не скажешь.

Всех этих существ мы подробно будем изучать позже, в рамках одного – или даже нескольких – учебных курсов. Но лично для меня, в виде исключения, Руслан Андреевич принёс четыре книги. И, мило улыбнувшись, напомнил о том, что моя программа будет несколько отличаться от общей – раз уж я сама немного "отличилась". И про латынь он, как выяснилось, тоже не забыл – хотя на зубрёжке не настаивал. Пока.

Я так понимаю, он решил, что политика "замалчивания" в моём случае оказалась ещё более разрушительной, чем если бы на меня вывалили всё и сразу. Возможно, он прав. Я сама уже не знаю, что было бы для меня лучше…

Читаю эти книги, постепенно запоминая термины… и стараясь особо не разглядывать иллюстрации: после нескольких внимательно изученных страниц с подробными гравюрами меня неделю кошмары мучили…

В остальном я стараюсь не упускать деталей… цена за ошибку может оказаться слишком велика. "Провалившись" за грань, я кое-что поняла… Я уже не ребёнок. И несу ответственность за свои поступки. И не собираюсь больше перекладывать принятие решений на кого-то… Даже если очень хочется…